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十大经典冷笑话32条最新

发布:2017-12-05| 来源:互联网 | 作者:www.xiaohua0.com | 人也喜欢
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1;刚进我们单位那会儿,老员工都看不起我,经常让我给他们端茶倒水,还把我派到最艰苦的地方工作,但是,我没有气馁,一直坚持努力的工作,不断提高自己的业务能力,现在,我已经我们单位的一把手了,没办法,老职工都被派出所抓去了,小偷公司风险很大!
2;我们全家都会武功,并且门派各不相同
老爸会醉拳,只有在他喝醉的时候,才可以跟老妈过两招,不喝酒就是个挨打的命。
老妈会猴拳,每次老爸惹她,老妈就一通乱挠,挠的老爸脸上一道一道的。
奶奶会紧箍咒,只要她不高兴,就唠唠叨叨个没完没了。
爷爷会龟息功,自从上次他在街头碰瓷,被一辆车撞倒以后,到现在一只躺在床上,都八年多了!
我会的更多,蹲马步是语文老师教的,铁头功是数学老师教的,飞檐走壁是跟学渣小明逃课的时候学的……
3;小李去深山旅游,在山洞遇到神仙,神仙问小李:“你有什么愿望,我可以满足你一个愿望!”
小李高兴的说:“我要做单位的一把手!”
神仙哈哈大笑:“等你回去,你肯定能变成一把手啦!”
小李高兴,旅游完毕坐车回去,中途车翻,手臂被压断一个,在医院里,小李醒来,看到少了一只手臂,大骂:“狗日的神仙,你语文是体育老师教的吗!”
4;苍蝇问壁虎:老兄你干什么吃的?
壁虎道:捉点蚊子吃吃!
苍蝇:你名为虎,这样混日子太可惜了!
壁虎:哎,那也不知道能干吗啊!
苍蝇:你有断尾神技,特么的应该去干碰瓷啊,保管大发特发!
壁虎:呜呜,我怎么不早遇见你啊!!
5;老鼠精把唐僧抓紧洞府,要跟唐僧成亲,徒弟们非常担心。
猪八戒:“猴哥,那老鼠精这么漂亮,我怕师父把持不住,答应了那妖精,怎么办?”
孙悟空:“师父不会的!”
猪八戒:“怎么不会,你忘了,路经女儿国的时候,师父和女儿国国王就……”
孙悟空:“呆子,我早想到了,师父被老鼠精抓去之前,我就偷偷告诉他了,说老鼠精有个无底洞你满足不了他的,师父吓的都肾虚了”
6;杰克和肉丝穿越到了今天,两人居然又再一次相约在泰坦尼克号上,突然船只再一次触礁,船上的人掉到了海里,船只马上就要沉没了,杰克抱着肉丝要救她,肉丝一把推开杰克,骂道:“滚开,别影响老娘拍照片发朋友圈。”
杰克一脸懵逼。
7;老师:古今中外都有不少的雕像都是经典的作品,比如说中国的乐山大佛,云冈石窟,埃及的法老雕像,法国的旅行者,还有美国的总统山!大家都说一下都喜欢哪些?
小东:中国的乐山大佛,是我国现存的最大佛像!
小红:埃及法老雕像,是世界现存最大年代最久远的雕像!
小李:法国的旅行者,是浪漫之都的一个经典!
小明:美国的总统山!
老师:为什么呢?
小明:其他都穿的太多了,只有总统山没穿!
老师:滚!
8;周末带着女友去爬山,爬山的人还挺多,女友矫情,于是蹲在一边不起来,非要让我抱着她爬山。我没办法只好掏出一沓钱,一张一百的放在台阶上,女友见了,连忙一步一步走起来捡钱,后面有围观群众说道:“这就是撒币(傻B)男人和捡币(贱B)女人的金牌组合”
留下我和女友一脸黑线。
9;和女友谈了三年恋爱,谈婚论嫁已被提上议程。来见丈母娘之前就预感到她肯定不好缠,结果果然不出所料。
丈母娘:你想娶我女儿,但是必须得有房车才行,否则免谈!
我:房、车我都买好啦!你就放心好了!
丈母娘:那你的房车在哪儿呀?
我马上拿出房产证和行车证说道:房在西溪花园十五层,三室一厅,车是东风风行的。
丈母娘:你说的那是房车吗?
我:怎么不是,房是电梯房,车是轿车。
丈母娘拿出一张房车的照片说道:我说的就是这种房车,开到哪里去玩都可以住在车上生活在车上。这种进口车价格一百八十万,你也买好了吗?
我顿时懵了……
10;刚吃饭前看《水浒》,正看到西门哥再会金莲妹,金莲妹含羞带臊的样子很有一番味道,小侄女盯着电视,眼都不眨地学着金莲妹的样子。
我招惹道:“细妹呀,你知道自己是谁吗?”
侄女傲娇道:“我是潘金莲……”
唉,这丫头,被嫂子狠揍了一顿,现在还伤心哭泣。
11;刚一毕业,我就找大师去算命。
大师:你想算啥?
我:算婚姻!
大师掐指一算,淡定的只说了两个字:闪婚!
后来,我谈了三年恋爱,终于名正言顺的成家立业了。每当想起算命的结果,我心里经常在责怪这位大师,算命水平太臭了。
又过了三年,我离婚了。这时我才意识到,当初大师给我算的一点都没错,他说的是散婚。我心里又经常在想,这大师算的tm真是太神了。
12;有个小偷不幸栽在了王局长手上,偷窃不成反被一大家子堵在了屋内。儿子、儿媳掏出手机就要报警,官瘾大发的王局喝命小偷先写检查,完事再报警不迟。小偷拗不过,只得抖抖索索地在纸上写下了几个字。王局接过一看,脸色骤变、不觉倒吸一口凉气。半晌,呆若木鸡的王局挥手示意放人,家人大感诧异,却也不便阻拦。小偷识相,一溜烟跑了。夫人抢过检查一瞅,只见上面写着:我在你家抽屉内发现了十根金条!夫人大为光火:“金条不是早转移了吗?”王局老谋深算地说:“这种他妈的馊事——跳进河也洗不清呐!”
13;随着时间的推移,各种职业在人们心中的印象也大不一样了,且看现在人们心中的各种职业。
医生:“靠吓唬人赚钱的骗子!”
公务员:“只会玩手机电脑的社会闲散人员。”
小偷:“反腐先锋,偷了不知多少贪官,导致贪官落马”
女大学生:“安全廉价的小姐。”
城市乞讨者:“不用干活,躺着就赚钱的高薪职业”
14;罗纳尔多退役多年后,越来越胖。
一次,他主持世界足球先生颁奖礼。
他说:其实,我觉得这个奖应该给我才对!
观众说:可你已经退役了。
罗纳尔多:没错!可是放眼当今足球界,谁能比我长得更像足球!
观众大笑。
15;老板:要怎样才能让你们把公司当家?
我:要升职!
哥们:要加薪!
二货:要一个媳妇和一张床!
众人:......[
16;我:二货,你最喜欢做的事是什么?
二货:是看漫画!
我:这也太孩子气了,怎么不去恋爱呢?
二货:早恋不好!
我:你都快三十了,哪算早恋啊?
二货:不是你刚才说我孩子气来着。
我:.....
17;我们老板发工资喜欢发现金。
我:老板,以后工资直接转账行不?
老板:发现金不好吗?
我:发现金你看了不是会心疼么!
老板:是啊,只有让自己心疼我才能提醒自己不能涨工资!
我:......
18;小美:你信不信命啊?
小丽:信啊!我相信自己就是真命天女!
小美:你哪来的自信啊?
小丽:我梦想嫁土豪,上天就让土豪越来越多,好让我选!
小美:......
19;最近传销组织猖獗,民警在小区做宣传,
民警用大喇叭喊道:“传销,是很容易识别的,第一,会有一两个头目,不断的给下线洗脑。第二,进组织先交钱。第三,他们出卖的是看不见的隐形产品!”
这时,跟着奶奶听讲座的小明举手大喊:“警察叔叔,我们这有搞传销的!”
民警:“在哪里?”
小明:“我们老师!
20;感到有点头晕,就躺着,女儿看到我躺着,又是倒水,又是拿药……
心想也没有什么大事,没喝水,也没有搭理她。
女儿看我没喝水,也没说话,过来把手放在鼻子这。不停喊老爸,老爸……
老婆走过来一看:今天怎么对你老爸这么好啊?
女儿:妈妈,老爸不喝水、不吃药、也不说话了,估计不行了。
老婆:那你老是盯着他喊干嘛?
女儿:我刚试试还有气,就想问问……
老婆:你想问他啊?
女儿:那天我看到他藏钱的,可不知道藏哪了,我想趁他还有气,问问他?叫他留给我,省的跟你要钱麻烦。
[完]
21;毕业前的最后一节语文课上,老师让同学们用“睡”和“数字”造句。
第一个同学:昨天我只睡了一个小时。
第二个同学:昨天我只睡了两个小时。
......
第二十四个同学:我昨天只睡了二十四个小时。
轮到第二十五个同学时,一男生站起来:我昨天只睡了一个女生。。。
22;Q哥流年不利,所到之处都连带倒霉,俗称霉八方。最近,他好不容易谋了个保安的差事,在银行上班。谁知,他头天当班抢匪便找上门来,而且是单枪匹马。混乱中,抢匪偏偏就撞见了Q哥,拿枪指着他的头,还丢给他一把锤子,示意他砸玻璃。Q哥双腿一软,立马现了怂样:他乖乖地砸开玻璃展柜,配合抢匪将金银制品掳掠一空。第二天,在家等待解聘的Q哥却被通知荣升保安队长,嘉奖令上说:Q哥临危不惧、机智勇敢,毅然决然地砸开了仿制品专柜,成功地骗过了凶残的抢匪,使银行没有遭受损失……
23;晚上,老婆来了兴致,于是对老公说:老公,上课了,辅导一下。
结束之后,看到老婆挺开心的,于是:老婆,商量件事……
老婆:啥事?
老公:能不能支付点钱给我?
老婆啪就是一巴掌:尼玛……
老公捂着脸:不给就不给,怎么还说翻脸就翻脸?
老婆:前两天我们小区的那个老师给人家补课的被查,知道吧?
老公:闹出那么大动静,谁不知道啊,跟我有关系吗?
老婆:尼玛,你还敢顶风作案,跟我搞有偿家教?
24;学渣:“上学真痛苦,因为迟到,理由我都编个遍,爷爷奶奶死三次,外公外婆死四次……”
贪官:“当个领导真麻烦,为了属下们的红包,我今年过了3次生日了,我媳妇过了4次生日了……”
女秘书:“当个秘书真不容易,要被领导潜规则,唉,我们什么破单位呀,今年领导换了好几拨了”
25;到岳父家,看到岳父在摆弄电扇,于是上去帮忙。
摆弄了半天,就是不行。于是:爸,难办了,干脆买个新的算了。
正好老婆从厨房出来:你们在干嘛呢?
岳父:女儿啊,你听到了吧,他说要给我买个新的,天快热了,你可得赶紧给我买。
女儿:老爸,我听到了,我们难得回来,老妈就买了两个菜,你去再买点肉吧?
岳父看了看:我做不了主啊。
女儿:老爸,十几块钱的肉,你都做不了主,几百块的电扇,他能做得了主?
老爸:……
26;逛商场,老婆看到一件衣服,三千五。于是看了看老公:太贵了?
看老公点头,没有吱声。老婆:走,我们去别处逛逛吧。
走了一圈下来。衣服有四千,五千,八千……老婆拉着老公:都贵吧,我们走吧。
老公:老婆,怎么又到这第一次逛的地方了?
老婆:我看中这件衣服了啊。
老公:既然看中了,为啥当时不买,还带着我逛了整个商场,都累死了?
老婆:尼玛,一看你就知道你嫌贵,走一圈,不为了让你知道我不是随便花钱的。
老公:……
27;小两口刚刚结婚,没房没车,妻子问丈夫:你是不是还为我们的将来做一点儿打算?
丈夫:什么打算?
妻子:比如说,未来的五十年,我们住哪儿?
丈夫:这个你放心,我早就托人办好了,我们俩一人一个。
妻子不敢相信:你不是说你没钱吗?
丈夫:买俩棺材,能要几个钱。。。
28;一骚年做了一个奇怪的梦,问大师:大师,我梦见我去世的爷爷找我,这是怎么回事啊?
大师:梦见去世的人让你做的事,你可千万不要去做啊,知道了吗?
骚年:可是,爷爷让我好好活着。
大师:。。
29;导演:“小李呀,我要拍一部新的电视剧,古装剧,古代的一名将军,身有残疾,你演不演?”
小李:“演,古代残疾将军肯定是孙膑!”
导演:“太监王震!”
小李:“啊~”
30;
目不识丁一呦呦ta爹2017/7/3 10:04:09
甲:“我终于弄清楚什么叫目不识丁了!”
乙:“怎么弄清楚的?”
甲:“昨天,我们单位组织去海滩浴场游玩,我看到女同事小美穿着比基尼,立刻硬了,小美指着我的小帐篷问,你这里怎么鼓起来了,她真是目不识丁!”
乙:“……”
31;男朋友在工地干活,转眼间,到了谈婚论嫁的时候,婚礼前,我向男朋友要求,结婚当天,必须至少6辆百万豪车的接亲车队,否则我不上车,男朋友满口答应。
结婚那天,我和伴娘在闺房等新郎来接亲,不一会,一个闺蜜推门进来,大喊:“来了,来了,新郎开的真是百万豪车,不过……”
我:“不过什么?”
闺蜜:“不过,接亲的都是挖掘机!”
我:“尼玛,这个白痴”
32;啊 上班
眼屎一揩裤儿穿
啊 上班
西天取经又一天
幸好来了美女
美女的诱惑让我屁颠屁颠
都说鸭梨山大
再艰难也得挺直腰杆
啊 上班
啊 上班
再心酸也莫轻与人言
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